травим анекдоты
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться22011-10-15 17:45:18
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в
грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время
как эта свинья ловит кайф.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в
кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков!
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается
вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно
объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный
эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не
знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать
совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все
компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а
сколько вы хотите получить?"
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется
девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования:
умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации,
с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества
нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского
Английского" более года проходят без конкурса.
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить
воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь
новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой
инспекции.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз
и стучит.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи
сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями.
Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на
один и тот же день, он повысит мне оклад!..
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили
мне 200$.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы
наливали полные.
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись
с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ах какая ты прекрасная, я б тебя прямо съел. Подошедший официант:
- А пивом запивать будете?
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
Поделиться32011-10-15 17:46:02
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от
тела!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о
прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до
буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул
налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног
до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и
спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут,
они руками от себя гребут, а вы - под себя...
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
*
- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это
такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных
девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый
pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
У хорошего садовода картошка растет как грибы... Плохо только, что
приходится ее искать.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто
с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с
нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу,
а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Поделиться42011-10-15 17:46:23
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя
по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это
значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт
делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с
собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,
кисками и пупсиками!
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда
и кого убирать, покажем.
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят
на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу
вечером уходят!
- Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он,
по-моему, меня не слышал...
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра
вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск
и меня завтра будут показывать по телевизору!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.
Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Мсье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых,
отвечает:
- Не могу, она на подносе!
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее
время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
- Скажите, у вас сидячая работа?
- Как вам сказать... Я работаю жокеем.
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Страница: 1